6.7.03
O Nabo
Poucos dias depois de ter criado este blog, estou a começar a sentir-me parte integrante da tão falada blogosfera nacional. Sim, é uma sensação apaneleirada, comparavel a espreitar para o urinol do vizinho numa casa de banho pública. Mas tenho que admitir que até tem piada (a blogosfera).
Hoje dei por mim a ler o blog de um certo Nabo. Verde. Um mangalho verde?, perguntam vocês filhas da puta. Não! Um nabo dos outros, um gajo porra. E este nabo escreveu o seguinte:
"Tenho andado a perguntar-me há alguns dias algo que me faz confusão, porque razão o O Meu Pipi e sites do género utilização o termo nabo para designar o orgão sexual masculino? É que o-nabo é um vegetal de respeito!"
Quem clicasse em "sites do género" vinha parar aqui ao pontapé na cona. Acho uma falta de respeito não chamar os bois pelos nomes, mas adiante. Caro Nabo, eu explico. O termo nabo pode ter os seguintes significados, segundo o dicionário universal da lingua portuguesa:
s. m., Bot.,
planta crucífera de raiz carnuda, branca, arredondada ou pontiaguda;a raiz dessa planta;
pop.,
pessoa estúpida, ignorante;
Não deve ser dificil perceber porque chamo carinhosamente nabo à minha planta carnuda e pontiaguda aka mangalho. Além disso as gajas gostam. O problema, caro nabo, é que as palavras podem ter vários significados. Neste caso nabo também pode ser uma pessoa estúpida e ignorante. Espero que perceba, amigo nabo, que este significado que tem tudo a ver consigo, não tem nada a ver com o meu rebenta-bilhas. Ou orgão sexual masculino, como lhe chamou.
Com a esperança que tenha ficado esclarecido, leve daqui um abraço forte do Pai!
Postas de pescada:
Poucos dias depois de ter criado este blog, estou a começar a sentir-me parte integrante da tão falada blogosfera nacional. Sim, é uma sensação apaneleirada, comparavel a espreitar para o urinol do vizinho numa casa de banho pública. Mas tenho que admitir que até tem piada (a blogosfera).
Hoje dei por mim a ler o blog de um certo Nabo. Verde. Um mangalho verde?, perguntam vocês filhas da puta. Não! Um nabo dos outros, um gajo porra. E este nabo escreveu o seguinte:
"Tenho andado a perguntar-me há alguns dias algo que me faz confusão, porque razão o O Meu Pipi e sites do género utilização o termo nabo para designar o orgão sexual masculino? É que o-nabo é um vegetal de respeito!"
Quem clicasse em "sites do género" vinha parar aqui ao pontapé na cona. Acho uma falta de respeito não chamar os bois pelos nomes, mas adiante. Caro Nabo, eu explico. O termo nabo pode ter os seguintes significados, segundo o dicionário universal da lingua portuguesa:
s. m., Bot.,
planta crucífera de raiz carnuda, branca, arredondada ou pontiaguda;a raiz dessa planta;
pop.,
pessoa estúpida, ignorante;
Não deve ser dificil perceber porque chamo carinhosamente nabo à minha planta carnuda e pontiaguda aka mangalho. Além disso as gajas gostam. O problema, caro nabo, é que as palavras podem ter vários significados. Neste caso nabo também pode ser uma pessoa estúpida e ignorante. Espero que perceba, amigo nabo, que este significado que tem tudo a ver consigo, não tem nada a ver com o meu rebenta-bilhas. Ou orgão sexual masculino, como lhe chamou.
Com a esperança que tenha ficado esclarecido, leve daqui um abraço forte do Pai!
Postas de pescada:
O estádio do Benfica
Na semana passada, algum operário mais curioso descobriu aquilo que os engenheiros não foram capazes. Nos lugares superiores da bancada do novo Estádio da Luz, um adepto de pé bate com os cornos na cobertura do estádio!
A foto já correu os jornais e a net, e foi motivo de grande gozo. Os responsáveis já afirmaram que ninguém se vai sentar naqueles locais, e receia-se que a capacidade do estádio fique diminuida. E eu pergunto, tanto alarido porquê? Vamos parar para pensar, antes de tomar mais decisões precipitadas.
Os lugares em questão são perigosos, porque um adepto pode festejar um golo com um salto, e dar uma valente traulitada na cobertura. Se imaginarmos várias traulitadas em simultâneo, a própria estrutura do estádio pode estar em risco. E isso seria trágico, foda-se!
Vamos então calcular a probabilidade de acontecer uma tragédia. Só assim podemos saber se é importante vedar o acesso a esses lugares.
Para um adepto dar um salto é necessário o benfica marcar um golo. É certo que o benfica há de marcar uma porrada de golos em casa, ainda que obtidos em fora de jogo, ou após faltas não assinaladas. Mas não é um golo qualquer que faz um adepto esquecer que tem uma viga sobre a cabeça, caralho. Tem que ser um jogo grande! Um derby, uma competição europeia, um jogo do título! Ora, destas três hipóteses, a única que a Luz costuma receber é o derby. Dois por ano. Se os derbys lisboetas ainda costumam ter emoção e golos, já se sabe que o Fê Cê Pê arrasa invariavelmente as esperanças dos encarnados. Portanto a única oportunidade do adepto lampião espetar a cornadura na viga é quando o Benfica marca um golo ao Sporting. Esse acontecimento é cada vez mais o auge da época benfiquista.
Vamos considerar que por derby o Benfica marca uma média de 1.5 golos. E que há uma hipótese de 20% de um adepto se magoar com gravidade nos festejos. Isto resulta em 0,3 adeptos com os cornos doridos por ano. Se imaginarmos o caso extremo de um em cada dez fanáticos saltar com tanta força que o traumatismo o faça esticar ali mesmo o pernil, concluimos que pode morrer um lampião nos próximos 33 anos devido ao defeito no estádio. E o que é um lampião em 33 anos? É uma gota de água nos 6 milhões!
Concluo portanto que não é necessário reduzir a lotação do estádio. Não precisam de me agradecer.
Postas de pescada:
Na semana passada, algum operário mais curioso descobriu aquilo que os engenheiros não foram capazes. Nos lugares superiores da bancada do novo Estádio da Luz, um adepto de pé bate com os cornos na cobertura do estádio!
A foto já correu os jornais e a net, e foi motivo de grande gozo. Os responsáveis já afirmaram que ninguém se vai sentar naqueles locais, e receia-se que a capacidade do estádio fique diminuida. E eu pergunto, tanto alarido porquê? Vamos parar para pensar, antes de tomar mais decisões precipitadas.
Os lugares em questão são perigosos, porque um adepto pode festejar um golo com um salto, e dar uma valente traulitada na cobertura. Se imaginarmos várias traulitadas em simultâneo, a própria estrutura do estádio pode estar em risco. E isso seria trágico, foda-se!
Vamos então calcular a probabilidade de acontecer uma tragédia. Só assim podemos saber se é importante vedar o acesso a esses lugares.
Para um adepto dar um salto é necessário o benfica marcar um golo. É certo que o benfica há de marcar uma porrada de golos em casa, ainda que obtidos em fora de jogo, ou após faltas não assinaladas. Mas não é um golo qualquer que faz um adepto esquecer que tem uma viga sobre a cabeça, caralho. Tem que ser um jogo grande! Um derby, uma competição europeia, um jogo do título! Ora, destas três hipóteses, a única que a Luz costuma receber é o derby. Dois por ano. Se os derbys lisboetas ainda costumam ter emoção e golos, já se sabe que o Fê Cê Pê arrasa invariavelmente as esperanças dos encarnados. Portanto a única oportunidade do adepto lampião espetar a cornadura na viga é quando o Benfica marca um golo ao Sporting. Esse acontecimento é cada vez mais o auge da época benfiquista.
Vamos considerar que por derby o Benfica marca uma média de 1.5 golos. E que há uma hipótese de 20% de um adepto se magoar com gravidade nos festejos. Isto resulta em 0,3 adeptos com os cornos doridos por ano. Se imaginarmos o caso extremo de um em cada dez fanáticos saltar com tanta força que o traumatismo o faça esticar ali mesmo o pernil, concluimos que pode morrer um lampião nos próximos 33 anos devido ao defeito no estádio. E o que é um lampião em 33 anos? É uma gota de água nos 6 milhões!
Concluo portanto que não é necessário reduzir a lotação do estádio. Não precisam de me agradecer.
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5.7.03
A diferença
Fui acusado por alguns webloggers do Fórum PTWeblogs de ser uma fotocópia do célebre Pipi.
É uma acusação fácil, caralho. Por isso vou explicar aqui muito claramente a diferença entre mim e o Pipi. Depois disto nem o brasuca mais desprovido de massa cinzenta poderá acusar-me de ser uma fotocópia.
A diferença entre mim e o Pipi é: O Pipi é um escritor genial armado em jovem fodilhão, e eu sou um jovem fodilhão armado em escritor genial.
Entendido, cabrões? O blog dele pode ser melhor que o meu, mas eu fodo muito mais que ele.
Postas de pescada:
Fui acusado por alguns webloggers do Fórum PTWeblogs de ser uma fotocópia do célebre Pipi.
É uma acusação fácil, caralho. Por isso vou explicar aqui muito claramente a diferença entre mim e o Pipi. Depois disto nem o brasuca mais desprovido de massa cinzenta poderá acusar-me de ser uma fotocópia.
A diferença entre mim e o Pipi é: O Pipi é um escritor genial armado em jovem fodilhão, e eu sou um jovem fodilhão armado em escritor genial.
Entendido, cabrões? O blog dele pode ser melhor que o meu, mas eu fodo muito mais que ele.
Postas de pescada:
Acentos
Foda-se! Caralho! Então esta merda já tinha acentos e agora deixou de ter outra vez?!
Só porque os estupidos dos americanos não conseguem escrever com acentos, os povos superiores têm que aturar esta merda?
Já configurei isto para escrever em português e problema ficou resolvido, que merda foi esta agora?
Pronto, parece que já está remediado, mas continua a ser uma boa merda.
Postas de pescada:
Foda-se! Caralho! Então esta merda já tinha acentos e agora deixou de ter outra vez?!
Só porque os estupidos dos americanos não conseguem escrever com acentos, os povos superiores têm que aturar esta merda?
Já configurei isto para escrever em português e problema ficou resolvido, que merda foi esta agora?
Pronto, parece que já está remediado, mas continua a ser uma boa merda.
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O brasuca
Então vamos lá concluir esta história dos brasucas. Já identifiquei o filha da puta com sotaque que despertou o meu ódio.
Eu andava no 8º ano, e tinha grandes dificuldades em comer gajas. Estava na fase em que todas as pitas se viram para gajos mais velhos, e deixam os colegas agarrados ao pau. No entanto existem sempre aquelas pi(u)tas que vão com todos, felizmente! E eu tinha acabado de conhecer uma dessas, vamos chamar-lhe Marilu.
A Marilu tinha fama de fodilhona. E acredito que também tinha o proveito. Comecei a dar-me com ela, com a idea de lhe comer a crica, como todos os outros amigos dela. E as coisas até estavam a correr bem, até ter aparecido o brasuca! Esse palhaço era mais velho, tinha chumbado, falava com aquele sotaque meloso à boiola, e era dono de um café. Os pais é que eram, mas ele sacava pastilhas e tabaco à borla na mesma.
Num belo dia o cabrão começou a falar da Marilu. Com aquele sorriso panilas e sotaque irritante, o filha da puta contou-nos que andava a comer a Marilu. Não era o único, mas era sem dúvida o que metia mais nojo. As piores putas são as que se deixam comer por brasucas. Mas o momento em que me passei, o auge do descaramento desse fdp, foi quando proferiu esta linda afirmação: "Pô càra... À Marilu é à únicà mininà qui eu já cômi qui tem à ratxinhá quentxi!"
Foda-se! Além de ter andado a chafurdar na cenaita da Marilu, o cabrão do brasuca convenceu-me que uma gaja ter a cona quente era algo de anormal. Só passados muitos anos e muitas conas é que eu tive a certeza que uma boa pachacha deve ser quentinha. Foda-se! Odeio brasucas.
Postas de pescada:
Então vamos lá concluir esta história dos brasucas. Já identifiquei o filha da puta com sotaque que despertou o meu ódio.
Eu andava no 8º ano, e tinha grandes dificuldades em comer gajas. Estava na fase em que todas as pitas se viram para gajos mais velhos, e deixam os colegas agarrados ao pau. No entanto existem sempre aquelas pi(u)tas que vão com todos, felizmente! E eu tinha acabado de conhecer uma dessas, vamos chamar-lhe Marilu.
A Marilu tinha fama de fodilhona. E acredito que também tinha o proveito. Comecei a dar-me com ela, com a idea de lhe comer a crica, como todos os outros amigos dela. E as coisas até estavam a correr bem, até ter aparecido o brasuca! Esse palhaço era mais velho, tinha chumbado, falava com aquele sotaque meloso à boiola, e era dono de um café. Os pais é que eram, mas ele sacava pastilhas e tabaco à borla na mesma.
Num belo dia o cabrão começou a falar da Marilu. Com aquele sorriso panilas e sotaque irritante, o filha da puta contou-nos que andava a comer a Marilu. Não era o único, mas era sem dúvida o que metia mais nojo. As piores putas são as que se deixam comer por brasucas. Mas o momento em que me passei, o auge do descaramento desse fdp, foi quando proferiu esta linda afirmação: "Pô càra... À Marilu é à únicà mininà qui eu já cômi qui tem à ratxinhá quentxi!"
Foda-se! Além de ter andado a chafurdar na cenaita da Marilu, o cabrão do brasuca convenceu-me que uma gaja ter a cona quente era algo de anormal. Só passados muitos anos e muitas conas é que eu tive a certeza que uma boa pachacha deve ser quentinha. Foda-se! Odeio brasucas.
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Os brasucas
Eu orgulho-me de não ser racista, nem xenófobo, nem o caralho que foda esses filhas da puta todos. Mas há uma espécie no reino animal que me irrita profundamente: o brasuca!
O que mais me fode a cabeça, é que estas aves raras são supostamente os nossos "irmãos". Foda-se! Eu sei que o meu pai comeu algumas putas brasileiras, e até pode ter emprenhado alguma. Admito. Mas isso não faz do Ediberto Lima meu irmão!
Outro exemplo que me faz comichões na massa cinzenta é o Scolari. O filha da puta do nosso seleccionador é brasuca! E não gosta do João Pinto. Foda-se! Devias levar o mesmo tratamento que o outro Pinto deu ao Artur Jorge, caralho.
O problema não são os brasileiros que fizeram algo para merecer o meu ódio. O problema é o brasuca anónimo, aqueli cára légau qui naum feix mau à ninguém, e que eu também não suporto, vá-se lá saber porquê. Vou tentar recuar no tempo, e descobrir onde e porquê comecei a desprezar estes paneleirotes com sotaque.
A primeira vez que me lembro de odiar profundamente o povo brasileiro, foi durante o mundial do México, em 86. Eu torcia pela França de Platini (a mesma França que nos encavou anos mais tarde, mas eu não podia prever) , e os outros 9.999.999 de portugueses torciam pelo Brasil. Claro que Portugal já tinha ido com os porcos, logo na primeira fase. Chegou então o França - Brasil , e eu lembro-me perfeitamente de ser um puto a puxar pela França, no meio de uma familia inteira a puxar pelos "nossos irmãos". Graças a Deus, esses filhas da puta com a mania que são os maiores foram encavados nos penaltis, e voltaram para a favela mais cedo. Mas eu tive que aturar a minha avó por ter ficado feliz com esse acontecimento.
Será que o futebol gerou a minha raiva pelo povo brasileiro? Claro que não. O evento que despoletou um sentimento tão irracional teve que ser uma coisa mais pessoal. E já sei qual foi... mas a história desse brasuca filha da puta eu conto mais tarde!
Inté, cabrões.
Postas de pescada:
Eu orgulho-me de não ser racista, nem xenófobo, nem o caralho que foda esses filhas da puta todos. Mas há uma espécie no reino animal que me irrita profundamente: o brasuca!
O que mais me fode a cabeça, é que estas aves raras são supostamente os nossos "irmãos". Foda-se! Eu sei que o meu pai comeu algumas putas brasileiras, e até pode ter emprenhado alguma. Admito. Mas isso não faz do Ediberto Lima meu irmão!
Outro exemplo que me faz comichões na massa cinzenta é o Scolari. O filha da puta do nosso seleccionador é brasuca! E não gosta do João Pinto. Foda-se! Devias levar o mesmo tratamento que o outro Pinto deu ao Artur Jorge, caralho.
O problema não são os brasileiros que fizeram algo para merecer o meu ódio. O problema é o brasuca anónimo, aqueli cára légau qui naum feix mau à ninguém, e que eu também não suporto, vá-se lá saber porquê. Vou tentar recuar no tempo, e descobrir onde e porquê comecei a desprezar estes paneleirotes com sotaque.
A primeira vez que me lembro de odiar profundamente o povo brasileiro, foi durante o mundial do México, em 86. Eu torcia pela França de Platini (a mesma França que nos encavou anos mais tarde, mas eu não podia prever) , e os outros 9.999.999 de portugueses torciam pelo Brasil. Claro que Portugal já tinha ido com os porcos, logo na primeira fase. Chegou então o França - Brasil , e eu lembro-me perfeitamente de ser um puto a puxar pela França, no meio de uma familia inteira a puxar pelos "nossos irmãos". Graças a Deus, esses filhas da puta com a mania que são os maiores foram encavados nos penaltis, e voltaram para a favela mais cedo. Mas eu tive que aturar a minha avó por ter ficado feliz com esse acontecimento.
Será que o futebol gerou a minha raiva pelo povo brasileiro? Claro que não. O evento que despoletou um sentimento tão irracional teve que ser uma coisa mais pessoal. E já sei qual foi... mas a história desse brasuca filha da puta eu conto mais tarde!
Inté, cabrões.
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4.7.03
Postas de pescada
Acabei de adicionar ao pontapé na cona o sistema de comentários.
Qualquer filha da puta que queira fazer figura de estupido, pode clicar em "Postas de pescada" e deixar a sua mensagem.
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Acabei de adicionar ao pontapé na cona o sistema de comentários.
Qualquer filha da puta que queira fazer figura de estupido, pode clicar em "Postas de pescada" e deixar a sua mensagem.
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3.7.03
Madi
Para os filhas da puta que ainda não conhecem a Madi, eu passo a apresentar.
A Madi é uma "attention whore" de um fórum muito conhecido entre a comunidade punheteira lusa dos 13 aos 23 anos. Como em terra de pilas, quem tem cona é rainha, a Madi tem a mania que é boa. E até nem é má, admito que já comi pior e não me fez mal. Vejam vocês mesmos esta foto, uma das que a menina publica em tudo quanto é site.
Agora que já conhecem a peça, e já esgalharam uma a olhar para as mamas dela enquanto imaginavam o vosso nabo dentro daquela boquinha, vamos ao que interessa.
Se eu fosse um cabrão, tinha mostrado meia duzia de fotos em que a dita cuja não tesão nem ao Menino Jesus. É verdade que as mamas da gaja são sempre apeteciveis, mas o resto deixa muito a desejar. E no entanto, ela julga-se uma deusa cybernetica! Uma diva do espaço virtual. Uma top model da era digital. Foda-se! E há piores... mas como eu sou um gajo fixe fui pegar na menos má.
Eu acho bem que estas vacas se mostrem na net. Até acho que devia haver mais, não me interpretem mal. Mas custa-me perceber o monte de merda que algumas têm na cabeça, quando se julgam as maiores, só porque um bando de putos borbulhentos as usam para o esgalhanço diário. E a Madi é o caso mais flagrante. Attention Whore do caralho, foda-se!
Postas de pescada:
Para os filhas da puta que ainda não conhecem a Madi, eu passo a apresentar.
A Madi é uma "attention whore" de um fórum muito conhecido entre a comunidade punheteira lusa dos 13 aos 23 anos. Como em terra de pilas, quem tem cona é rainha, a Madi tem a mania que é boa. E até nem é má, admito que já comi pior e não me fez mal. Vejam vocês mesmos esta foto, uma das que a menina publica em tudo quanto é site.
Agora que já conhecem a peça, e já esgalharam uma a olhar para as mamas dela enquanto imaginavam o vosso nabo dentro daquela boquinha, vamos ao que interessa.
Se eu fosse um cabrão, tinha mostrado meia duzia de fotos em que a dita cuja não tesão nem ao Menino Jesus. É verdade que as mamas da gaja são sempre apeteciveis, mas o resto deixa muito a desejar. E no entanto, ela julga-se uma deusa cybernetica! Uma diva do espaço virtual. Uma top model da era digital. Foda-se! E há piores... mas como eu sou um gajo fixe fui pegar na menos má.
Eu acho bem que estas vacas se mostrem na net. Até acho que devia haver mais, não me interpretem mal. Mas custa-me perceber o monte de merda que algumas têm na cabeça, quando se julgam as maiores, só porque um bando de putos borbulhentos as usam para o esgalhanço diário. E a Madi é o caso mais flagrante. Attention Whore do caralho, foda-se!
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Pitófilia
Foda-se! Começaram as férias do verão. As pitas sairam do seu território natural, o liceu, e invadiram as ruas das nossas cidades. E que pitas, senhores...
Mesmo que não queiram admitir, todos os filhas da puta que me estão a ler sabem que as pitas estão cada vez mais grossas. Cada vez mais cedo. Foda-se!
É de uma ironia do caralho que este fenomeno aconteça ao mesmo tempo que se fala tanto de pedófilia. Agora por causa de uma mão cheia de paneleiros que andaram a comer criancinhas durante décadas, um gajo normal já não pode apreciar uma boa pita sem correr o risco de ver o Sol nascer aos quadradinhos. Foda-se! Não é justo.
Se as pitas não fossem para apreciar, Deus não lhes tinha tado uns brutos pares de mamas, roupas super-decotadas, um bronze do caraças, e aquelas caras de lolitas provocadoras. Comem a merda dos hamburgers do MC Donalds e ficam assim em três tempos. Dá água na boca só de ver passar (as pitas, não os Big Macs).
Felizmente a maioria delas devem ser uma boa merda na cama. Quando vissem um nabo a olhar para elas, bloqueavam. A maioria... porque algumas são mais rodadas que a minha querida mãezinha. Mas o melhor é nem pensar nisso. "Quem se deita com crianças, acorda mijado", já me dizia um grande amigo meu. Podia era ter dito isso antes, mas isso é outra história.
Postas de pescada:
Foda-se! Começaram as férias do verão. As pitas sairam do seu território natural, o liceu, e invadiram as ruas das nossas cidades. E que pitas, senhores...
Mesmo que não queiram admitir, todos os filhas da puta que me estão a ler sabem que as pitas estão cada vez mais grossas. Cada vez mais cedo. Foda-se!
É de uma ironia do caralho que este fenomeno aconteça ao mesmo tempo que se fala tanto de pedófilia. Agora por causa de uma mão cheia de paneleiros que andaram a comer criancinhas durante décadas, um gajo normal já não pode apreciar uma boa pita sem correr o risco de ver o Sol nascer aos quadradinhos. Foda-se! Não é justo.
Se as pitas não fossem para apreciar, Deus não lhes tinha tado uns brutos pares de mamas, roupas super-decotadas, um bronze do caraças, e aquelas caras de lolitas provocadoras. Comem a merda dos hamburgers do MC Donalds e ficam assim em três tempos. Dá água na boca só de ver passar (as pitas, não os Big Macs).
Felizmente a maioria delas devem ser uma boa merda na cama. Quando vissem um nabo a olhar para elas, bloqueavam. A maioria... porque algumas são mais rodadas que a minha querida mãezinha. Mas o melhor é nem pensar nisso. "Quem se deita com crianças, acorda mijado", já me dizia um grande amigo meu. Podia era ter dito isso antes, mas isso é outra história.
Postas de pescada:
Schumacher no Benfica, já!
É certo que Luis Filipe Vieira assistiu atentamente ao jogo das estrelas, ontem no estádio do Bessa. Afinal, estavam em jogo duas duzias de possiveis reforços para o plantel encarnado.
LFV observou, observou, e elegeu o alemão Schumacher como futuro avançado do clube da Luz.
Senão vejamos: Schumacher já equipa de encarnado. Fez um remate certeiro, e vários passes. O público gostou. E acima de tudo, era o jogador mais caro que lá estava!
Alguém duvida que para o ano Schumacher alinha pelo Benfica?
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É certo que Luis Filipe Vieira assistiu atentamente ao jogo das estrelas, ontem no estádio do Bessa. Afinal, estavam em jogo duas duzias de possiveis reforços para o plantel encarnado.
LFV observou, observou, e elegeu o alemão Schumacher como futuro avançado do clube da Luz.
Senão vejamos: Schumacher já equipa de encarnado. Fez um remate certeiro, e vários passes. O público gostou. E acima de tudo, era o jogador mais caro que lá estava!
Alguém duvida que para o ano Schumacher alinha pelo Benfica?
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Oi, filhas da puta!
Antes de mais, espero que não se importem de vos chamar filhas da puta. Já a minha mãe dizia que todas as mulheres são putas, logo todos vocês são uns grandessissimos filhos de putas.
Agora que estamos esclarecidos, vamos ao que interessa. Bem-vindos ao meu blog! Sim, eu também já tenho um blog. Porquê? Não sei bem, mas estou confiante que hei de descobrir.
Voltem sempre, e descubram também. Até já filhas da puta!
Postas de pescada:
Antes de mais, espero que não se importem de vos chamar filhas da puta. Já a minha mãe dizia que todas as mulheres são putas, logo todos vocês são uns grandessissimos filhos de putas.
Agora que estamos esclarecidos, vamos ao que interessa. Bem-vindos ao meu blog! Sim, eu também já tenho um blog. Porquê? Não sei bem, mas estou confiante que hei de descobrir.
Voltem sempre, e descubram também. Até já filhas da puta!
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